Не могу решить, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. Кухни очень дорогие, очень дорогие.
Люди возвращаются на работу после отпуска с новой, энергичной ненавистью к работе.
— А теперь закройте глаза и наугад постучите пальцем по карте. Куда бы вы ни ткнули пальцем, именно там мы и проведем отпуск. — Но это же винная карта! — Просто сделайте это!
Минус отпуска — это главный минус отпуска.
Работать над следующим отпуском гораздо интереснее, чем делать перерыв, чтобы подумать о будущей работе.
— Шеф! Я должен идти в отпуск! — С каких это пор; простите, какой сегодня день?
— Я понимаю, почему вы так недовольны обслуживанием на нашем курорте. — Почему? -Потому что я не пью алкоголь.
— Бовен, этим летом я отправляюсь в отпуск на необитаемый остров! Я езжу туда уже пять лет! — Вашей жене понравится эта идея? — Уверен, ему тоже понравится! Должно быть, она очень соскучилась по мне за последние несколько лет!
— Какие у вас планы на отпуск? — Это вопрос или попытка унизить меня?
Друзья на каникулах! Веди себя скромнее и не напрягай своих работников.
Самое веселое, что можно сделать в первый день отпуска, — это официальный ритуал отключения всех будильников.
Муж: — Проведите день так, как вы мечтали в детстве. Позавтракайте тортом, затем отправляйтесь в парк, чтобы покататься на каруселях. Обед, мороженое. На ужин — торт. Муж: — Я согласен. Но только коньяк.
А какие праздники у нормальных людей: отдыхают, ничего не делают, смотрят телевизор, пьют пиво… А как вам праздник моего отца: «Сынок, завтра, когда мы встанем в пять утра, мы построим сарай, возведем забор, а потом будем восстанавливать собор Нотр-Дам».
У каждого на работе был один человек, который брал отпуск, и все сотрудники брали отпуск.
Для некоторых отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: «Как ты собираешься провести свой отпуск?». — Я хочу проехать на велосипеде по всему Израилю — хорошо. А что ты собираешься делать во второй половине дня?
За время отпуска жена получила от мужа только одно текстовое сообщение. ‘Где штопор?’
Опытный мужчина флиртует с самой бледной девушкой на пляже. У нее еще есть время для отпуска.
Вы должны уехать в отпуск на смешное количество времени. Когда вы вернетесь, вы увидите, как прекрасна ваша родная страна.
Я люблю отдыхать за городом. Иногда я выхожу в сад, собираю яблоки и думаю о том, что буду делать весь оставшийся день.
Летом у рабочих есть два вида способностей: 1. я не знаю, я завтра иду в отпуск; 2. я не знаю, я только что из отпуска; 3. я не знаю, я завтра иду в отпуск; 4. я не знаю, я завтра иду в отпуск.
Сидоров прекрасно провел летние каникулы. Он — у Лены, она — у Владимира. …..
Есть два типа людей. Есть те, кто едет в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до отъезда и пытается найти, где же их паспорта. Обычно они женаты друг на друге…
Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться со слов Возьмите три четверти с отпуска.
Первый рабочий день после отпуска похож на понедельник, когда нужно сосредоточиться на …
Женщина тащит пьяного мужчину через аэропорт: — Яса, надеюсь, ты сдох вместе со своей водкой! У меня сердце закипает при мысли о том, как затащить тебя домой… — Розочка, я хочу знать, где мы находимся? — В аэропорту! -Розочка, а что мы делаем в аэропорту? — Мы вернулись из Египта! — Ты шутишь… Ну как?
И от отпускных шуток мы плавно и тонко переходим к шуткам для работы.
Смешные фразы для статусов про отпуск
Отличный отпуск — не тогда, когда фотографии есть в Контакте и Одноклассниках, а когда они спрятаны в скрытой папке на компьютере!
Плохой день в отпуске лучше хорошего дня в офисе.
Февраль — самый длинный месяц в году. Я ухожу в отпуск в марте.
Только магнит на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел свой отпуск.
Это самое популярное место отдыха для всех.
Как правило, хорошо проведенные каникулы оказываются неоправданно короткими!
Спланировать летний отпуск очень просто. Когда мой начальник и где моя жена?
А я в отпуске! Могу я одолжить вашу печень на три недели? Я вернусь в два счета.
Солнце светит, но оно не светит… Праздник светит, но не светит!
Есть два вида праздников: нечего вспомнить и нечего делать!
Вы не можете обмануть себя, вы не в отпуске!
Нет ничего дешевле и дороже в глазах работодателя, чем время отсутствия сотрудника на рабочем месте в связи с отпуском.
Вы похожи на свою фотографию в паспорте, теперь пора отправляться в отпуск.
Если вы находитесь в отпуске и вдруг наступили выходные, нужно удвоить усилия, чтобы отдохнуть.
Лучшие антидепрессанты поставляются с полным отпускным чемоданом.
Планировать отпуск легко: ваш босс говорит, когда и где будет ваша жена.
Единственное, что быстрее отпуска, — это отпускные.
Праздники приходят и уходят, а работать не хочется.
Никто не нуждается в отпуске больше, чем тот, кто только что вернулся из отпуска.
Работа превратила обезьяну в человека, но праздники показывают, что человек может легко вернуться в свое первоначальное состояние.
Я встаю в первый день отпуска, чтобы увидеть, как вы идете на работу.
Отпуск: 2 недели на пляже, 50 на мелководье.
Нужно брать отпуск, который долго не хочется делать.
Каникулы — это пятая часть года.
Моя мама — решила, что лучший праздник — это ремонт.
Пока жизнь налаживается, вдруг бац — праздники закончились.
Теги: праздник, шутка, ситуация, фраза
Вам также может понравиться
Классные статусы про тоску и скуку
28 сентября 2025
Смешные случайные анекдоты
30 июня 2019 г.
Подборка свежих смешных анекдотов №685
19 июля 2021
Анекдоты самые смешные бесплатно без регистрации
28 января 2021
Смешные стихи про детей
11 декабря 2019
Очень смешные короткие статусы
13 марта 2022
Прикольные пошлые статусы
10 октября 2019
Смешные статусы про баб
29 декабря 2021
Мудрые фразы про отношения
20 февраля 2022
Статусы про август
15 ноября 2025
Лучшие статусы про измену мужа
9 марта 2025
Смешные анекдоты не для детей
15 сентября 2022 года
Анекдоты дня
Когнитивные противоречия — удел тех, кто понимает смысл этих слов.